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Visualizzazione dei post da Ottobre, 2012

IL MIO GROSSO GRASSO MATRIMONIO SALENTINO

First: io e Mr T siamo andati in trasferta salentina. Si sposava il Compare Gigi con  la fidanzata storica, la Compare Betsy. Per la cronaca: Compare Gigi è stato amico fin dall’infanzia delle estati di Mr T, che per parte della mi’ Suocera Cesira passava l’estate dai parenti salentini; ed è stato anche uno dei suoi testimoni di nozze. Inevitabile quindi che quando ad agosto siamo stati invitati al matrimonio salentino abbiamo detto subito” sì”, cominciando a mangiare pane e cipolle per permetterci biglietto aereo  + regalo di nozze. Non ve lo nascondo, siamo tra noi: ho ovviamente riciclato l’abito da un precedente matrimonio, nonché fatto capelli e unghie dall’estetista cinese. Si fa quel che si può per risparmiare! Dunque io e Mr T partiamo un bel venerdì pomeriggio alla volta di Orio al Serio, trovando per strada una serie infinita di pensionati pronti alla vacanza che vanno a sessanta all’ora in autostrada. Quindi, per la nota allergia di Mr T agli aerei, ci tocca di pagare la p…

latitanza...

Mi rendo pur conto che dopo aver preso la sana abitudine di aggiornare quasi giornalmente il blog mi sono assentata senza giustificazione per giorni. Sarei passibile di licenziamento per giusta causa da parte dei miei lettori. Ma poiché siete un club ristretto e amichevole sono certa che mi perdonerete (thenghiù). Parlerovvi pertanto delle avventure che mi hanno tenuta lontana dal mondo web negli scorsi giorni, ma con calma…e intanto vi offro un caffè!

PERPLESSA

Il mio rione ha vinto il palio…risultato scontato direi: tra noi e i vicini, sembra di abitare in un uovo di Pasqua multifiocco nelle ultime settimane. Però… Stasera Mr T è tornato dal parrucchiere, fiero e tronfio. “Sai tesoro, il parrucchiere mi ha fatto i complimenti per la vittoria al Palio…pare che le decorazioni più votate siano state le nostre!” “Ma davvero?” “Sì! Pensa che abbiamo ricevuto più apprezzamenti della funivia con pulcini del vicino!” “addirittura?!”, sorrido felice…che soddisfazione, ho disegnato tutto io! “Sì! Tutti dicono: ‘sono molto più belli i pulcini di casa Tamarrius!’” “Ah.” C’è solo un problema. Io ho disegnato dei pinguini, non dei pulcini! Sentirsi onorata per il premio, o preoccupata perché non si capisce cosa disegno?...mah.

WE’RE AT THE FRUITS#2

Capisci di essere alla frutta quando ti trovi coi lucciconi agli occhi perché Bob, l’insegnante d’inglese sulla Nintendo DS, ti appioppa una D al test…e singhiozzi  “ma chi ti assume, con ‘sto inglese?!”. Ah, tutto questo chiaramente mentre sei  sul treno. Misery 2, la vendetta.

WE’RE AT THE FRUITS#1

Sai di essere alla frutta quando scrivi all’assistenza clienti delle aziende dove vuoi mandare il CV minacce di tenore “se non volete trovarvi la casella piena, vi prego di fornirmi l’indirizzo del vostro ufficio Risorse Umane”. Praticamente, Misery non deve morire.

arriva Mr Green

Il programma è di quelli da “perla di saggezza”. Parlo di “Arriva Mr Green”, il programma in onda ogni venerdì in prima serata su LA7 e condotto da Luca Bonaccorsi. Il programma è a metà tra il gioco e il reality, ed è molto educativo (una sorta di non è mai troppo tardi” dei tempi  nostri, con un maestro Manzi un po’ nerd). Bonaccorsi si insedia a casa di una famiglia italiana per osservarne le abitudini quotidiane; al momento della pagella familiare viene impartito al meno virtuoso un ‘compito – punizione’ (es.: fare il bucato a mano), e Bonaccorsi passa poi a correggere i loro eco-peccati in modo intensivo (non proprio il sergente Hartman di Full Metal Jacket, ma…poco ci manca!) È un programma che mi piace un sacco! È molto divertente, e per una volta è stato realizzato un programma utile alla gente, e non ai pubblicitari! (Curiosità: Bonaccorsi è il fidanzato di Geppi Cucciari, che mi sta alquanto simpatica. Insomma, io a Bonaccorsi lo stimo!)

Bastonate nei denti

Tu che ti credi il centro dell’Universo e tutto ciò che hai l’hai ottenuto per agganci familiari Tu che sei ignorante come una capra della Locride e punti il dito sugli altri scaricando le tue colpe Tu che sbraiti e insulti Tu che giudichi gli altri dalla borsa Louis Vuitton e dalle scarpe griffate e non per meriti Tu che col Destino hai mille debiti e forse hai incassato anche i crediti miei Tu, sì proprio tu Tu mi stai sul c@zzo.

IL FIGONE DEL MESE: RUPERT EVERETT

50 SFUMATURE DI MARRONE

Ma quanto se ne parla di ‘ste benedette sfumature della signora E.L. James? Di grigio, di rosso e di nero, basta leggere la trama per capire che davanti ci troviamo Bella Swann smutandata affiancata a un Mr Grey (ottimo direi…ehm, scusate era troppo scontata la battuta…) alias Edward con degli ormoni impazziti, finalmente. La trama, raccontatami dalla Dalai, la mia collega che ha divorato i libri, è esattamente questa: Anastasia è un’universitaria graziosa e inesperta, che per fare un favore a un’amica va ad intervistare un bellissimo capitano d’industria. Entra, e gli inciampa sul tappeto. Lui che fa? Si sbellica dalle risate come i comuni mortali? Le prenota una visita ottica da Avanzi? Si china a pulire le macchie di bauscia (leggi per non lombardi: saliva) dal pregiatissimo tappeto? No. NO. MR Grey s’arrapa, e le propone di diventare la sua schiava sessuale. E di lì, a far sesso con un ritmo da macarena; trombano come due clacson per tre volumi interi. Fine. Mah. Ma com’è che tut…

DONNE COL TACCO 12 (INFILATO NELLA …PALTA)

La mia amica Maria Rosa Bertolini  se l’è data come missione di vita: regalarmi, compleanno dopo compleanno, il libro ‘sotto l’ombrellone’, chick lit d’alto livello. Ma quest’anno ha purtroppo toppato clamorosamente: e mi sento in dovere di fare una recensione del caso, altamente ricca di SPOILER, prima che ci spendiate soldi, tempo e peccati mortali (a causa delle bestemmie tirate dietro a chi ha scritto quest’immondizia). “Donne col tacco 12”, di Rebecca Chance, racconta la storia delle sorelle Maxie, Devon e Deeley, che da bambine uccidono il fidanzato della madre (che si trova in carcere) perché aveva molestato Maxie, la maggiore della famiglia. Dopo aver sepolto il cadavere in giardino, giurano di mantenere il segreto e si allontanano verso scintillanti sentieri differenti: Maxie sposa un baronetto col vizietto del sadomaso, e dirige una pelletteria di lusso; Devon sposa un bellissimo campione di rugby e dirige un programma di cucina; Deeley vive a Los Angeles, dove finge di ess…

ma coso...cosa?!

Interno giorno, h. 10.00. Merdevole Matrigna convoca Proletarina per darle un compito. MM:  “Coso, devi preparare la coso, la lettera, per coso. Sai che a breve c’è il festival coso, quindi dobbiamo fare in fretta. Usa il layout di coso, e mi raccomando: fatti dare anche l’okay di coso! E voglio vedere tutto tra un’ora! Chiaro?” PP: “ …” “…” “…Okay.” Ecco, ora il tutto sta nel trovare un dizionario cosese – italiano. Dite che lo trovo su Amazon?

ti stimo un sacco

Ricevo la seguente mail dalla mia amica Nana, una catena intitolata "alle donne che stimo". Chiaramente, i commenti sottolineati sono miei: DEDICATA ALLE DONNE DI CUI HO STIMA
Un difetto nelle donne......
Le donne hanno forze che sorprendono gli uomini........
sopportano fatiche e portano fardelli, (UN CIUCCIO?!)
ma comprendono la felicità, l'amore e la gioia.
 (fortuna che non siamo vegetali...)
Sorridono quando vogliono urlare.
Cantano quando vogliono piangere.
Piangono quando sono felici,
e ridono quando sono nervose.
 (ecco, praticamente sono pazze.)
Combattono per quello in cui credono...(
 ah non dirlo a me che ieri mi stavo menando con una che insultava i mobili Ikea.)
si ribellano all'ingiustizia.
Non accettano un "no" come risposta
quando credono che ci sia una soluzione migliore.
 (questo si chiama stalking...)
Rinunciano per far avere di più alla famiglia.
Vanno dal dottore con un'amica spaventata. 
(e magari anche dal dentista...)
Amano incondizionatamente. 
(com…

DISCOUNT OR DIE

Da poco ho scoperto questo fantastico, curatissimo portale che voglio suggerirvi: si tratta di www.discountordie.org. Se siete stanche dei prezzi della grande distribuzione, che  hanno raggiunto vertici folli complice la crisi; ma anche se, come me  e MR T, siete allergiche alla bolgia dei consumisti che rende impossibile anche solo avvicinarsi a un centro commerciale, è tempo di scoprire che il discount non è il male. I punti vendita sono più piccoli e meno ingombri di  quella roba talvolta inutile, che ci sorride luccicante dagli scaffali e a cui  fatichiamo a dir “no” (salvo poi pentirsi nel vedere l’estratto della carta di credito magro magro). Discountordie.org, tenuto da blogger brillanti e attenti all’ambiente e alla salute, permette di scoprire (facendosi anche quattro risate!) che le proposte bio di IN’S sono veramente bio e salutari, che le creme di LIDL sono ipoallergeniche, che i dolcetti di Eurospin sono delicati e danno l’acquolina in bocca… D’altro canto non di solo pa…

SIAMO UN’IKEA FAMILY

Di recente per un corso lavorativo incentrato sui grandi marchi d’impresa, ho scoperto una razza che credo sia aliena: gli odiatori dell’Ikea. Gente che… “Compri una cucina Ikea solo perché non ti puoi permettere la Scavolini , ma nel giro di tre anni ti restano in mano le antine!” (roba che li porterei a visitare, invece che le grotte di Toirano, la cucina di mia sorella Osama, 12 anni di cucina Applad vissuti pericolosamente tra una casalinga alle prime armi e due nipoti esagitati…e ancora sembra nuova) “Ti si sfonda il divano nel giro di un mese!”  (il mio vissutissimo divano Rorberg ti avvolge quando ti siedi…non so se è l’effetto sfondamento, ma di certo mi coccola!) “Non parliamo poi del fatto che ad ogni angolo ti vendono c@zza@te!” Ora. Io su questa cosa delle ‘cazzate Ikea’ m’indigno. Perché, tutta questa gente può permettersi magari i soprammobili Kartell o gli accessori da cucina Alessi…ma tanta, tantissima altra gente no. Ikea mette il bello a un prezzo accessibile: tra …